presummer

上一次的日志留在2010年。

2011，如何就这样空白了去呢。免不了有些遗憾的。那是对我来说分外重要的一年。只是越是想要理顺这一年，却越是有点词穷感。

工作慢慢开始走上轨道，很多时候做得不甚到位，小懊恼，也告诉自己，做了这一行，必须学会淡定。也相信自己能够做的更好，当然，也给与自己不少的宽容。

一年中前半年忙着纠结苦恼一份感情的去留，真真有一段痛苦又混乱的日子。最终，明白当内心真正确定的时候，才是真正平的时候，才能感受到真正的快乐罢。

后半年，慢慢体会到人生真正与另一个人连在一起的感觉。有时醒来看看身边的人，觉得自此不再孤独了吧。纵然他有再多缺点甚至触及自己的死穴，仿佛也做好了准备去接受。说的消极一点，感情有时不过是找个人搭伙过日子，而我那样相信，感情的力量大大超过爱情。还是常常神经质，比从前更容易抱怨发狂，激动时还是会说“永远别想要驯服我，过去不会，现在更不可能！”很多时候倔强到让那个一样很倔强的人伤心到眼眶发红甚至哽咽，然而更多时候也学会了适时地用自己的方式给自己和对方一个台阶下。心里也很多不确定，自己到底是驯服了别人，还是已经被别人所驯服呢？

8月起，开始为了把家装扮成自己喜欢的样子奔命，被折磨的常常失去信心，暴躁、抱怨、委屈，自己无法控制地责备跟讨厌自己，但也因此更了解自己，原来自己还有更多的潜能可以挖掘。

9月初迎新开始，那应该是我此生遇到的最大挑战，不过之前想得怎样凶险，也算是过去了。因为琐事缠身，对工作的工作的关注度差了很多，很多愧疚，但也对下一年的工作，有了更多的想法和打算。

下决心过的更自我一些。也由于很多事情处理不清，开始有点依赖酒精。下班后稍微喝上两杯，然后开心傻笑，可以暂时放过自己。

当然，安全感还是一样的匮乏，我想有生之年，也未必能让自己不被惶恐包围，这算是接受自己么？算吧。然而内心的矛盾和冲突还是那样，一边说服，一边责怪，一边也再鼓励自己。有一天，我会很自在的接受自己，更爱自己，也拥有更好爱他人的能力。

不管怎样，我还是那个，有信仰的我。

而2012于我，将会更是丰盈美好富有挑战和改变的一年。

哎 怎么办，都不怎么想说话。

是好事吧，也许。

悬而未决的话 就顺其自然罢。

ps 子蘅君，还是满想你的哟！嘻嘻~

真的，写下这个题目的时候我一点也没觉得矫情，真难得。

八月末了。一晃夏天又要过去。不知道为什么多少年来我一直眼巴巴地期待着夏天，夏天过去的时候也要做作地忧伤一下，但是夏天又给我带来什么呢，炎热，厌食，烦躁，晒黑，脱妆，长痘，因为热而变成了蹩脚的短发，等等。但是我喜欢夏天那么多年，我不能变，东北其他的季节都太冷，我常常会被冻哭。

2010年的八月，我毕业了，闲的生了小病，时不时要吃个药，打个吊针玩玩。我照顾了弟弟一个星期，每天陪他玩耍做作业，晚上哄他入睡，越发觉得孩子的可爱。毕业后唯一没有放弃的好习惯是每个月给亚洲动物基金捐点钱，宽裕的时候五百，有时候两百，多数时候我很拮据，上个月血拼花了不少，昨天我支付了30块，大概也不够一包狗粮的钱，但是稍微心安，原来我在这个世上，并不是空空在消耗而已。

人生依旧困顿而纠结，面临选择的时候束手无措到想哭。我放弃了很多的机会，只是为了一个小小的却实在难以达成的愿望。有时候觉得人生就是在不断的妥协中度过的，遗憾多的让人心酸。可是依旧懂得感恩，告诉自己要知足。得不到，就放了吧

好久都没有跟朋友联系，因为都不知道说什么好。

但我怕你们忘了我，我怕你会忘了我。

时间过的好快好快，快到让人心慌。

昨天跟S一起游泳汗蒸，吃完晚饭赶了很远的路去看小王阿姨，已经多年不见，除了儿时的一点记忆，一切已经变得太陌生。

小时候最喜欢她给我洗脸，每次都笑的很开心，大概是小王阿姨的手很温柔，充满怜爱吧。

她家的男孩也长成大人模样，高高大大，眼神干净，笑起来憨厚又腼腆，认认真真地叫姐姐。

回来的路上心里有些难过。S说，难得他看起来那样质朴又阳光。

我想起小王阿姨和那个男孩的笑，突然觉得好感动。在我看来他们过的并不如意，昏暗狭小的房间里满是回收的旧物，男孩放假回家也要每天帮家里整理，夏日里也非常辛苦，但是他脸上满是满足的笑意，完全没有一点抱怨的意思。小王阿姨很满足：最近几年，钱终于够花了，儿子也即将毕业，挺好。

他们不跟任何人比较，只是认真过自己的日子，终于一天比一天好，哪怕只是好了一点点，就非常知足。

有时候拥有的越多，就期盼更多，就越来越不懂得满足，越来越浮躁。但安静下来想想，人生过得大概就是那种简单的快活，否则拥有再多又有什么意义。

我想在今后很长的时间里，都会记得他们的笑，记得那个男孩眼里散发出来的温暖光芒，那真是一种让人宁静又淡然的强大力量。

十二楼的夜

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七月忽的一下又快过去了，心里好慌。时间过得好快，期盼的事还是未能如愿。

放弃了国际青年学营台湾行的活动，那是包含三百美金补助及往返机票的珍贵项目，也是自己期待了小半年的旅行。是姜先生好不容易帮忙申请到的机会。只是觉得太累，体力上的累，再也受不起更多奔波的累。

我真的老了，虽然不愿承认这一点，看妹妹每夜拼到夜里两点，心里充满敬佩，我对她说，心里装了太多东西的时候，就不懂得毫无功利的一往无前了。好好珍惜，也珍惜自己身体最棒的年纪。

我已经学会说教跟感叹，不是老了又是什么呢。

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坚持早睡早起，有半个月的时间，都是十一点之前入睡，习惯了以后觉得很欣慰，忍不住要暗暗夸奖自己“well done”一类的，原来只要下决心去做，很多事都没有那么难。

下了严歌苓的全集，放在e本里，每晚睡前躺着看两个短篇，又安心又过瘾的感觉。大概再有七八部吧，就差不多读完她的所有作品了，那是大学以来一直的一个小愿望，记得那时候XMU地下一层的图书馆，满满的一面都是她的书，夏天的时候就站在书架面前慢慢看，有时候冷气开得太足受不住，就统统抱回去堆在床头看，当然也有不对口味不太懂的，也是要坚持读下去，每看完一部就觉得满足的不得了。

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打扫的时候发现地板上有一只小小的蜘蛛，是那种腿很细长身体只是一个小小的点的那种，听了好久不知道怎么办，已经很久不杀生，豆子里的虫都挑出来放在袋子里带到外面，听起来有点迂腐，可是我也只有这样才安心。于是就装作没看见，转过去打扫别的部分，今天早上看到它倒挂在我的一堆书本上，远看去想悬在半空中。没办法，我也只有当还是没看到吧。自生自灭，我多看它一眼的勇气都没有。

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慢慢发现自己的适应能力还满强的，很多事情做的多了便开始享受，就好像每天要冲一包包的中药，背诵它们好听的名字，慢慢变成乐趣。人生就该这样，怎样都是过，为何不乐活一点。

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看到有人讲述着为了忘记一个人，删除他的号码，地址，电邮，一些的通讯工具，我在想那是因为还是很在意吧，如果真的释怀，看得通透，留着也就无妨，做个朋友或者亲人，都是好的。

于是想起T多年来一直反复删掉我的Q,不知道什么时候又加上，又删掉，那让我又懊恼又不解，现在又觉得明白了一点。想来能如我这样薄情寡义，过去了就能看淡的，并不是很多，但我又庆幸自己这样，少点伤害多点自我保护，不是满好。

你是你自己。

一

天色渐渐暗下来，收拾东西慢慢走出办公室，她长出一口气，仿佛这样让人难捱的一天，终于快要过去了，逃似的奔回家去。

家里还是整洁的，但却是那种很慌乱的整洁，仿佛要迎接马上到来的客人而刻意做出的样子。看看了看四周，还是那种仿佛要破茧而出将她湮没的寂静，摇摇头陷进沙发里，闭了眼。她不知道自己的头根本没在动，根本没有摇头的力气。

眼帘沉下的那一刻，小区里施工的嘈杂也顺势钻进了耳朵。去年的这个时候好像也是这样，从初夏开始一直到秋末，是最好的施工时间，热是热的，也好过这里的寒冬。于是快要入冬的时候，她就会在小区的哪个角落里看到一栋新的住宅拔地而起，好像一夜之间的事，然后是一晃而过的恍惚。

此刻机器的轰鸣，并没有让她烦躁，一种不真实的安全感包裹了她，比起沉重的安静更容易让人昏睡。

二

恍惚中是钥匙开门的声音，然后是哗啦啦的声响，钥匙洒脱地摔在门口的桌子上。接着是高跟鞋扔在地毯上的两声闷响。她还是没有睁眼，这些熟悉的声音，让她觉得房间里的寂静，从这一刻起散开了，接下来会是热热闹闹的鼓噪，那才一天里最安全最放松的时刻。“吃了吗？咋这么累？”姑娘问，边说边迅速地换了睡衣，大喇喇地洗手，倒水，咕咚咕咚喝下去，打开电视机，撕开零食袋子，之后发出欢快又清脆的咀嚼。“明儿个我放假，去逛不？对你要上班，我去接你？哦对了你有约，我给忘了...”姑娘眼睛盯着电视机自问自答，然后很快投入到肥皂剧的情节里，专注地瞪大了眼，像一种无知的小动物。

她抬眼看看她，转身回了房间。晚上的时候，她开门看见她伏在客厅的桌子上写着什么。奶色的灯光下她的睫毛忽闪着，停顿处皱了皱眉，两条淡淡的眉搅在一起，眉心于是形成一个小小的漩涡。看到她走出来，姑娘一乐，露出洁白的虎牙：“咋还不睡？”“醒了。”这是今天晚上她跟她说的第一句话。姑娘走过去，轻轻地搂住她：“睡不好？”她没有应声，慢慢地拥抱她，发出微弱的叹息。虽然常常吵架，但她觉得自己这样闷的人，身边需要这样一个毫无心机洁白剔透的人，在生命的某个时刻及时地点亮她，避免她散发出陈腐的老人气。比如此刻的拥抱，不只是友爱的方式，更是难得的思维空白的时刻，什么也不想，趴在她的肩头上，等她拍拍自己的背，像是鼓励，又像是安慰。她突然间觉得自己从这个姑娘身上偷走了什么，是总是穷欢乐的傻劲，还是她充沛的能量？无所谓了，反正这些，都是眼前这个女孩永不枯竭的宝藏。

“睡吧，我困死了”姑娘抬眼，又一乐----还是像只小动物。

---未完--

                       每个人有自己想要的人生，不要热衷于控制和批评，不要成为你自己也讨厌的那种人。

新的长度，新的开始。

这真是迅速又混乱的三年。一晃而过。又是一季毕业时，校园里的孩子们忙着聚会，拼酒，拍照，拥抱，哭泣。我却一点感觉也无，只是兴高采烈的收拾东西，并无半点留恋。给要好的朋友准备好礼物偷偷放在桌上，也知此生也许无法再见，却也了无遗憾。

我只是太期盼那个全新的自己。

之后的两个月决定好好管理自己的情绪，学会最大程度上的宽容和沉默。虽然还是没什么信心，但是努力就好。

你呢，最近好吗，有没有遇到对的人？

湮没在人群里还是有无法抑制的无力感。世界那么大，无论如何努力，依旧渺小。

我到底是谁，要去哪里，会有怎样的人生，过了可以无所畏惧肆意妄为的年纪，这些，还是不那么清晰。

有时候很悲观，觉得快透不过气来。可是仔细想想自己有多么幸运，越来越懂得惜福。

时间是最好救赎，一切终有开解。

最后给最紧张我最爱我的人，一想到你为我做的一切就会眼角湿润，虽然这个日子还是不能在你身边，虽然这些永远都说不出口，但是却深切地在我心里。父亲节快乐。

最近真的好热。

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大概是真的过了那个年纪。几年前还热衷于一干人通宵拼酒打牌海边等日出，完全不在意身边真心的人有几个。现在连散伙饭也懒得去吃，觉得对着一堆无谓的人完全无意义。大概是心里已经没了那么大的空洞，又或者早已不再怕那空洞。

学黄伟文大人来个每周一相。

虽然后面还是有个答辩的事情跟着，可是已经很开心可以暂时的放松一下。

恭喜姜先生考博成功，兔子申请到去台大交流的项目，也恭喜弟弟终于拿到伦敦大学的offer,也恭喜Jerry工作终于settle,也恭喜自己顺利通过面试，虽然前面还是未知，但是要继续喜欢自己，坚持自己。

天气傻乎乎的热起来。六月很想去厦门海峡音乐节。只是怕又会被什么乱糟糟的事情束住手脚。多年不见，大概我们可以在那里碰头，像你说的，聊聊那些并不太久远的往事。然而在我年轻的时候只想有一张与你的合照就足够，然后我便开始进入衰老，在此之前我都不会承认这一点。

近一年的生活大概都是在各种培训中度过的。这个五一还是没得闲，虽然短短四天，却有不少的收获。

小组交流的形式是之前没有参与过的，真的很开心，认识了许多不同的人，看法上面也有满大的改观。不同专业的人总能给人不同的感受，听别人对自己的评价，第一印象，弱点，自然说出对别人的感受，真的是很开心的事。

认识了一个细瘦肤白、小猫一样每天九点准时睡觉蒙族女生；看上去很木讷思维却超缜密的型，灵敏自来熟的型，还有很欣赏却一直没有机会多交流的人。

很开心这些难得的收获，也深感需要继续吸收和温习的东西真的太多。

这几天有点烦恼。MSN和人人都密码被盗，然后又忘记机密答案。。。笔记本还进水了~这世界真是好疯狂。

推荐朋友教的方法，用大奶瓶喝水，比较能避免惨剧吧。。还好我本子比较坚强，只坏了个左键而已~

anyway,会一直记得董老师的话，坚持你自己，坚持你的坚持。

谷雨一过，就是春将即，夏将至的日子了。只是我这儿根本没有春天的样子，发神经买了大堆的春装，也没得机会穿出去。

忙的一塌糊涂的。有时候整日恍惚，上午才刚刚落脚，晚上就在另一座城市了。慢慢的开始不再害怕长途旅行。还记得之前我最怕四个小时的长途飞行，每次都要提前吃一片晕动，保证自己坐在椅子上就可以一直睡过去。自从上次药物过量差点昏死过去之后，就不敢再那么依赖药物。渐渐发现时间也是很好消磨，读一本书，看一部电影，打一会游戏或者随便聊聊天，就很快捱过去。

抽空去了天津和内蒙。在车站遇见平时不怎么说话的同学，认识了一个生物系的校友。聊了挺多，要毕业了才了解彼此更多。我想只要安下来不那么急躁，旅程总是可爱的。

从内蒙回来的遇见超大的风沙，能见度已经很低了，B还是把车开的超快。于是拎着手上的佛珠念了一路的心经。可能真的受姜先生的影响很大，我开始慢慢的相信一些东西。

最近很多事都挤在一起，8号还要去一次大连，17号面试，19号答辩。忙的时候总是觉得自己绷紧的弦快断了，可是19号之后呢，大概又是一阵的虚空吧....

别来了 你累不累

你不累我都累。。。。。。

人生还有很多更重要的事。。。

刚刚还觉得毕业还是有些遥远的事，一晃答辩的具体时间就出来了。东荣706，还是那个熟悉的房间。答辩的时间居然也是一前一后。觉得挺讽刺。那也是我第一次跟他见面的房间，706，大概也是我们最后一次见面的地方。从此各奔东西，或许永世不再相见。

说起来好像决绝，但，那却是我心底最期望的，真的那样最好。

就算曾经一起哭一起笑，走过最多的路，一起看过自以为此生最美的风景，到最后也只是沦为路人。

但是我却觉得那真好。

此生想要永世脱掉干系的人并不多，但若真的能够，还是希望一切就当是没有发生过，一笔勾销。

原来从来都是清浅和薄悻的人，人生已经够多遗憾，该告别的就告别罢。

安静看书，用心记笔记，手写日记。原来能给人看到的，大抵算不得日记。夜深人静时最想说什么，最想说给谁听，心里又有几多阴暗，几多自卑跟遗憾，原来只有床头那个本子最清楚.

那些念念不忘的往事，原来都是被扭曲过了的存在。

然后是默哀。

中国人口福利基金会：http://www.cpwf.org.cn/

这是比较正规的捐款渠道。捐款后会有工作人员主动联系邮寄收据，很可靠。

语言有时候只是苍白，做了之后才安心。

Afin d'avoir la marque.

thank you all .

无法形容。

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住进酒店的第一个晚上就开始哭。我真是不太了解自己。

走过的那行城区都是破旧的，很像厦门的老街。但实在是很不同的味道

出行永远没有自己想象的那么让人快慰，但至少算得上平顺

比起那些狼狈的奔波，还是好的

走到疲乏无力，原来只是为了更了解自己一点点而已。

那就keep on moving.

我记得你

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快四月了 或者你快回来了

那时候迎春花会开得很好。

弟弟给拍的第一张相。虽然很呆还是值得纪念一下。

你的十四岁，比我的十八岁还要丰盛。